Porque envelhecer dói -- dói?! / Because aging hurts -- does it hurt?!

A afirmação que dá título a este artigo e que, de certa forma, concluiu meu último post, ‘Entre o botox e a vã filosofia’, causou.  E, na discussão que o sucedeu, houve quem concordasse comigo em gênero, número e grau – um alento  de empatia nessa minha jornada rumo aos sessenta anos -- , e quem discordasse tão veementemente, com tão bons argumentos, de tudo que escrevi,  que me vi duvidando do que afirmara.

Envelhecer dói ou não dói, eis a questão.

Semelhanças hamletianas à parte (quanta pretensão!), aqui ainda estou eu oscilando entre as duas respostas opostas: dói, não dói… E enquanto minhas emoções  se reafirmam e se contradizem no que faz o fiel da balança pender a cada momento para um lado, vou tentando entender essa dinâmica controversa, para explicá-la a mim mesmo.   

Dói. Envelhecer dói, sim.

Porque nascer dói, existir dói, ser criança dói, adolescer dói, maturar e amadurecer, em seus diversos estágios, dói. Porque todo processo de mudança dói, ponto (sem com e/ou br). E é doloroso, porque mudar implica abrir mão de algo que conhecemos, que bem ou mal administramos, e que, mesmo que não nos satisfaça, não nos faça felizes, nos é familiar, próximo, íntimo… É confortável. Portanto, abrir mão dessa intimidade, dessa zona de conforto, para aventurar-se em território totalmente desconhecido gera angústias, alimenta ansiedades.  É como saltar no abismo, mesmo sabendo que estamos ancorados em uma asa-delta. Dá frio na barriga, traz vertigens, seca a boca. Até nos darmos conta que estamos flutuando no espaço. Até começarmos a desfrutar do mergulho no silêncio,, que só é quebrado pelo barulho do vento batendo contra a vela da asa. Até  percebermos a perspectiva que só um vôo livre dá:  visto lá de cima, tudo parece  tão pequeno…

Experimentei o vôo de asa-delta há quase trinta e cinco anos, em função de uma reportagem que fiz para o jornal onde na época eu trabalhava, e até hoje revisito sensações e reflexões provocadas pela experiência, pra mim, inusitada, quando me vejo suando frio diante de uma mudança. Foi assim quando, há vinte e oito anos, troquei o jornalismo pelo mundo da comunicação corporativa; foi assim quando, há quinze, topei casar novamente; foi assim quando, doze anos atrás, mudei de cidade com marido, gato e tartaruga; e assim foi quando, em 2015, decidi me aposentar e começar uma nova etapa profissional como consultora independente e escritora. Um caminho que, no ano passado, me trouxe a este blog – a saída que encontrei para digerir minha estupefação diante da passagem do tempo.

Mas afinal, envelhecer dói ou não dói?

Não dói, garantem muitos de vocês, leitores, que vêem me acompanhando nessa jornada com o 2xTrinta.  Até porque a alternativa a não envelhecer é muito pior. Partindo dessa perspectiva, viver muitos anos e com saúde não é dor, é dádiva, afirma a leitora Silvia Borges, depois de compartilhar vários episódios de familiares seus que morreram cedo e não puderam usufruir do crescimento de filhos e netos que botaram no mundo. “Isso, sim, dói”, diz ela, enquanto a leitora Eliene Brito admite que, depois de passar um bom tempo escrutinando rugas e fios grisalhos, chegou à conclusão que brigar consigo mesmo não traria a juventude de volta, “só aumentaria o vinco entre as sobrancelhas (rs rs rs)”.

Também entre risadas, o leitor Pedro Moreira confessa ter levado um susto quando, aos quarenta anos, recebeu a prescrição de óculos por conta da vista cansada, aos cinquenta, se deu conta que a calvicie avançava sobre o que havia sido uma vasta cabeleira e, aos sessenta, constatou estar dez quilos acima do peso que sempre mantivera. E ele reflete: “Em contrapartida, me descobri mais sereno e lúcido para aproveitar o tempo presente, para valorizar tudo de bom que a vida me dá; e, cá pra nós, os carecas também têm lá seu charme (rs rs rs)”.

Então, tá, Silvia, Eliene, Pedro e todas as pessoas que, publicamente ou via inbox, investiram tempo e palavras para tentar me convencer  de que ando sofrendo à toa. Muito obrigada pela atenção e pelo carinho.  Muito obrigada por proporem reflexões que partem de perspectivas diferentes da minha. É assim que a gente aprende e cresce. E fiquem certos que, em relação à passagem do tempo, quando eu crescer, quero ser como vocês (rs rs rs).    

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The statement that gives title to this article and that, to a certain extent, concluded my last post, 'Between Botox and vain philosophy', resonated. And in the discussion that followed, there were those who totally agreed with me -- a breath of empathy in my journey toward sixty years – and who would disagree so vehemently, with such good arguments, that I found myself doubting what I had said.

Aging hurts or does not hurt? that's the question, as Hamlet would pose it.

Putting that pretension aside, the truth is: I am still oscillating between the two opposing answers: it hurts, it does not hurt ... And while my emotions are reaffirmed and contradict themselves in what makes the scale hang every moment to one side, I try to understand this controversial dynamic, to explain it to myself.

It hurts. Yes, aging hurts.

Because to be born hurts, to exist hurts, to be a child hurts, to be a teenager hurts, to become an adult hurts and to mature, in its diverse stages, hurts. Because every change process hurts, period (without com and / or br). And it is painful, because change implies giving up something we know, that we do well or poorly, and that, even if it does not satisfy us or makes us happy, it is familiar, close, intimate ... It is comfortable. Therefore, giving up this intimacy, this zone of comfort, to venture into totally unknown territory creates anguish, feeds anxieties. It's like jumping into the abyss; even knowing we're anchored in a hang glider. It generates butterflies in the stomach, brings vertigo, and dries the mouth. Until we realize that we are floating in space. Until we begin to enjoy the dip in silence, which is only broken by the noise of the wind hitting against the wing. Until we realize the perspective that only a free flight gives: seen from above, everything seems so small...

I experienced the hang gliding flight almost thirty-five years ago, due to a story I wrote to the newspaper where I worked at the time, and till today I revisit the sensations and reflections provoked by the experience -- for me, unusual -- when I see myself afraid of a change. That's how, twenty-eight years ago, I switched from journalism to corporate communications; It was so, when, in 2002, I got married again; It was like that when, twelve years ago, I moved from Rio to São Paulo with husband, cat and turtle; And that's when, in 2015, I decided to retire and start a new career as an independent consultant and writer. A path that last year brought me to this blog - the way I found to digest my astonishment at the passage of time.

But does aging hurt or does it not hurt?

It does not hurt, many of you, readers, who are accompanying me on this journey with 2xTrinta, assure. Even because the alternative to not aging is much worse. Starting from this perspective, living many years is not a pain, but a gift, says the reader Silvia Borges, after sharing several episodes of relatives who died early and could not enjoy the growth of their children and grandchildren. "That does hurt," she says, while the reader Eliene Brito admits that, after spending a good amount of time scrutinizing wrinkles and gray hairs, she came to the conclusion that fighting with herself would not bring the youth back, "it would only increase the crease between the eyebrows (lol)”.  

Also, between laughs, the reader Pedro Moreira confesses to having had a fright when, at the age of forty, he received the prescription of glasses because of the tired sight, at fifty, he realized that the baldness was advancing on what had been a great mane and, At sixty, he found himself ten pounds overweight. And he reflects: "In contrast, I found myself more serene and lucid to enjoy the present time, to value everything that life gives me; And, between us, the bald ones also have their charm, don’t they? (lol) ".

So, that’s OK, Silvia, Eliene, Pedro and all the people who, publicly or via inbox, invested the time and words to try to convince me that I'm suffering for nothing. Thank you so much for your attention and for your affection. Thank you for proposing reflections from different perspectives of mine. That's how we learn and grow. And be sure that regarding aging, when I grow up, I want to be like all of you (lol).

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Entre o botox e a vã filosofia / Between Botox and vain philosophy

“Nada faz uma mulher parecer tão velha quanto tentar desesperadamente parecer jovem”.

A máxima de Coco Chanel quase me escapou como resposta desaforada, quando, três dias atrás, entrei em uma loja de cosméticos para comprar uma máscara facial e a vendedora tentou me vender um tratamento completo para que eu pareça dez anos mais jovem. Como ela era simpática e compartilhou, de cara, sua ansiedade em disfarçar os cinquenta e três anos que acabou de completar, resisti à tentação de ‘espaná-la’ com a frase da minha musa Gabrielle e declarei de forma suave:

‘Mas eu não quero esconder que estou a três meses dos sessenta anos”.  

  

“Nãaaao?! Como não?!”— Ela me perguntou, arregalando os olhos e já emendando a afirmação que, na sua perspectiva, torna infalível seu argumento de vendas: “depois dos quarenta, toda mulher faz qualquer coisa para esconder a idade!”  

“Nem todas” – respondi. E sem lhe dar tempo para argumentações, encerrei o assunto, antes que a conversa se transformasse em um seminário interminável sobre vaidade feminina e velhice. Saí da loja. No caminho para o estacionamento do shopping, me flagrei conferindo rugas na minha imagem refletida pelas vitrines.  São muitas,  reconheci. Mas como poderia ser diferente, se elas

contam uma história de quase sessenta anos?, minimizei. Com o tratamento que a vendedora tentara me vender minutos antes, talvez…, considerei. Mas como abrir mão delas, se ao vê-las no espelho todos os dias reconheço o mapa que me trouxe até aqui?  Revisito geografias e circunstâncias que me testaram, transformaram e me fizeram ser quem eu sou?, filosofei. Até que ponto essa vã filosofia  não é disfarce para a dor de se ver envelhecendo?, provoquei.

Sim, envelhecer dói. Mesmo que o processo seja vivido com saúde e alegria, dói. Mesmo que seja experimentado com serenidade e clarividência, dói. E é preciso reconhecer que é doloroso, para que seja possível ultrapassar a dor. Para que ela seja uma daquelas dores que passam e não uma das que nos despedaçam. Acho que esse trecho ficou um tanto dramático – quase um tango – mas não vou cortar.

Em que medida uma aplicação de botox é o caminho mais curto para transformar essa dor em alegria?,  não sei,  não sei mesmo. Mas também não vou pagar pra ver. Quero que meu rosto espelhe a idade que tenho e todos os ‘enta’ que ainda vêm pela frente. Se possível, com lucidez, paixão e graça.

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"Nothing makes a woman look as old as trying desperately to look young."

Coco Chanel's statement almost escaped as an unreasonable response when three days ago I went into a cosmetics shop to buy a facemask and the saleswoman tried to sell me a full treatment to make me look ten years younger. As she was sympathetic and shared her eagerness to disguise the fifty-three years she had just completed. I resisted the temptation to 'dab her' with the phrase of my muse Gabrielle; so, I said softly,

'But I do not want to hide that I'm three months out of sixty.'

"Noooo ?! Why not? "- She asked me, widening her eyes and already mending the statement that, in her view, makes her sales argument infallible:" after forty, every woman does anything to hide her age! "

"Not all of them," I replied. And without giving her time to argue, I finished the conversation before it turned into an interminable seminar on female vanity and old age. I left the store. On the way to the parking lot, I found myself picking up wrinkles in my mirrored image. There are many, I recognized. But how could it be different, if they tell a story of almost sixty years? I minimized. With the treatment that the saleswoman had tried to sell me minutes before, perhaps... I considered. But how can I give them up, if when I see them in the mirror, I recognize the map that brought me here? I revisit geographies and circumstances that tested me, transformed me and made me who I am? I philosophized. To what extent is this vain philosophy not a disguise for the pain of aging? I provoked.

Yes, aging hurts. Even if the process is lived with health and joy, it hurts. Even if it is experienced with serenity, it hurts. And it must be recognized as painful, so that pain can be overcome. So that it is one of those pains that pass and not one of those that tear us apart. I think this piece became somewhat dramatic - almost a tango - but I will not edit it.

So, to what extent is a Botox application the shortest way to turn that pain into joy? I do not know, I really do not know. But I will not pay to check it either. I want my face to mirror the age I have and all the years that still come ahead. If possible, with clarity, passion and grace.

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Sobre fogachos, leques e menopausa / About hot flushes, fans and menopause

O primeiro fogacho a gente nunca esquece. Eu tinha completado 43 anos, estava num vôo noturno para o México para cumprir uma agenda de trabalho, quando acordei no meio da noite com aquela onda avassaladora de calor, que me fazia suar como se estivesse em uma sauna.  Já estava pronta para chamar um dos comissários de bordo para perguntar se havia algum problema com o ar condicionado da aeronave, quando me dei conta de que todos os outros passageiros dormiam embrulhados em seus cobertores. A única calorenta era eu. Convencida por essa evidência, fui ao toalete, molhei nuca, colo e pulsos com água gelada e retornei ao meu assento. Me vi, então, acometida por um frio súbito e fui buscar a manta que, minutos antes, arremessara para longe.

Apesar do estranhamento que a experiência de oscilar subitamente entre extremos de sensações térmicas me causou, naquele momento e nos dias que sucederam, não atinei que aquela era a primeira manifestação da pré-menopausa.  A agenda profissional atribulada, somada a uma disfunção gástrica causada pelos temperos mexicanos, na verdade, me fizeram esquecer do episódio do vôo.  Só oito meses depois,  quando aquela montanha-russa de temperaturas se repetiu – novamente no meio do sono, só que dessa vez na minha própria cama – me dei conta: eu havia entrado no climatério.

Eu havia entrado no climatério e não estava preparada para o que viria pela frente. Ninguém está. Não imaginava que, até completar 59 anos, as madrugadas com suadouros se tornariam cada vez mais frequentes. Ninguém nos avisa. Não fazia ideia que, paralelamente a elas, viriam as enxaquecas e que as oscilações de humor que,  desde a primeira menstruação receberam o codinome de TPM, se tornariam ainda mais intensas e constantes. Ninguém merece.

Foram dezesseis anos toureando essa miscelânia de sensações e emoções.  Às vezes de forma alternada, em outras, mais raras, com todas se manifestando juntas ao mesmo tempo – o que eu definia como ‘breves visitas ao inferno’. A impossibilidade de fazer reposição hormonal exigiu neutralizar cada sintoma através de tratamento natural.  Então, foi um tal de comer soja, abacate, nozes e castanhas, consumir extrato de amora, tomar florais de Bach, administrar fitoterápicos, fazer acupuntura, adotar a prática da meditação e fazer exercícios físicos com regularidade,  que hoje nem sei dizer que procedimento atendia a que necessidade. Só sei que toda essa mélange me ajudou a atravessar com paciência esses cinco mil oitocentos e quarenta dias até a chegada da menopausa;  contribuiu para que eu pudesse enfrentar cada uma de suas cento e quarenta mil e cento e sessenta horas, com disposição para dar conta de todas as demandas da vida.  Sobrevivi.

Ufa, sobrevivi! Porém, sinto dizer: ainda não venci os fogachos totalmente. Apesar de menos intensos e com frequência mais esparsa, eles continuam ‘aquecendo’ algumas das minhas noites. Já não interrompem mais meus sonhos, mas ainda me fazem performar a dança do afasta-e-puxa-edredon, enquanto espero cair no sono, ou acabo de despertar. São motivo de piada entre mim e meu marido, que ao me ver fazer a coberta de estandarte, liga logo o ar-condicionado. “Até você esfriar e eu  começar a tossir”, ele brinca.  Enfim, entre risos e oscilações de temperatura, vamos levando.

As estatísticas mostram que, na maioria das mulheres,  esses afrontamentos acabam depois que a menopausa se consolida (um ano ininterrupto sem menstruar). Estou, novamente e pacientemente, contanto os minutos para esse momento chegar – faz quase nove meses que parei de ter ciclos. Será mais um presente dos sessenta anos? Às vezes, me pergunto...  Porém, claro, há as exceções. Outro dia, na antessala do consultório do ginecologista, esbarrei em uma delas: uma senhorinha de 84 anos, que não cansava de se abanar. Conversamos um pouco e logo o assunto chegou aos fogachos (dos quais até hoje ela não se livrou!).  Perguntei como ela convivia com eles, depois de tanto tempo. A resposta veio rápida e simples:

“Comprei uma coleção de leques, minha filha”.

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The first hot flush we never forget. I was 43 years old, was on a red-eyes flight to Mexico to fulfill a work schedule, when I woke up in the middle of the night with that overwhelming heat wave that made me sweat like I was in a sauna. I was ready to call one of the flight attendants to ask if there was any problem with the air conditioning of the aircraft, when I realized that all the other passengers slept wrapped in their blankets. The only heat was me. Convinced by this evidence, I went to the toilet, wet my neck, lap and wrists with cold water and returned to my seat. Then I was struck by a sudden cold, and fetched the blanket which, a few minutes before, I had cast away.

In spite of the strangeness that the experience of suddenly oscillating between extremes of thermal sensations caused me, at that moment and in the days that followed, I did not realize that this was the first manifestation of the premenopause. The busy professional agenda, coupled with a gastric dysfunction caused by Mexican spices, actually made me forget about the flight. Only eight months later, when that temperature coaster repeated itself - again in the middle of sleep, but this time in my own bed - I realized: I had entered the climacteric.

I had entered the climacteric and was not prepared for what was ahead. No one is. I did not imagine that by the age of 59,  sweat dawns would become more and more frequent. Nobody warns us. I had no idea that migraines would come along with them, as well as the mood swings. Nobody deserves it.

It has been sixteen years of this mingling of feelings and emotions. Sometimes alternately, in others, rarer, with them manifesting all together at the same time - what I called 'brief visits to hell'. The impossibility of doing hormonal replacement required neutralizing each symptom through natural treatment. So it was such a way of eating soy, avocado, walnuts and nuts, consuming blackberry extract, taking Bach flowers, administering herbal medicines, acupuncture, taking the practice of meditation and doing regular physical exercises, which today I can not say which procedure addressed what. I only know that all this melange has helped me to cross patiently these five thousand eight hundred and forty days until the onset of menopause; it contributed to help me face each one of its hundred and forty thousand and one hundred and sixty hours, with disposition to take care of all the demands of the life. I survived.

Phew, I survived! But I'm sorry to say: I still have not beaten the hot flushes. Although less intense and often, they continue to 'warm up' some of my nights. They do not interrupt my dreams any more, but they still make me perform the dance of the push-and-pull-duvet, while I fall asleep, or just wake up. They have become a private joke between me and my husband, who, seeing them coming, turns on the air conditioning and says. "Until you cool down and I start coughing." Anyway, between laughs and temperature swings, we are dealing with it.

Statistics show that, in most women, these hot flashes stop after the menopause (an uninterrupted year without menstruating). I am, again and patiently, counting the minutes for this moment to arrive - it has been almost nine months since I had a period. Is it another gift from turning sixty? Sometimes I wonder…

But, of course, there are the exceptions. The other day, at the gynecologist's office, I bumped one of them: an 84-year-old lady, who cooled herself with a fan tirelessly. We talked a little and soon the subject reached the hot flushes (of which until today she did not get rid of!). I asked how she's lived with them after so long. The answer came quickly and simply:

"I bought a collection of fans, my dear."