Quase uma epifania / Almost an epiphany

Insólito. O adjetivo-sinônimo para o que é pouco usual foi a qualificação menos preconceituosa que encontrei na mídia e nas redes sociais, ao se referirem ao casamento do candidato à presidência da França, Emmanuel Macron,  39 anos, com Brigitte Trogneux, 24 anos mais velha. Como bem questiona minha colega Mariza Tavares, em seu blog 'Longevidademodo de usar',  por que tanto espanto, se essa é a mesma diferença de idade entre Donald e Melania Trump? E eu me somo a ela: se os casais em que o homem é muito mais velho do que a mulher são vistos com naturalidade – eu diria até com admiração --  por que o inverso causa tamanho estranhamento? Pior que isso: por que tantas vezes tornam-se alvo de chacota e de comentários maldosos, como os que identifiquei na web em relação aos Macron?

“Vocês desqualificam, até mesmo desprezam, aquilo que não entendem”, ouvi outro dia de um líder religioso, cujo nome já não me recordo, durante uma discussão sobre fé . Eu não estava participando da conversa em si, mas essa frase soou como revelação.  Me fez refletir sobre todas as vezes em que negamos à priori aquilo que não compreendemos, não reconhecemos, não assimilamos. Todas as circunstâncias em que nos fechamos em copas com as nossas certezas, verdades, convicções. Todas as situações em que resistimos a sair da nossa zona de conforto, para nos colocar no lugar do outro e, por um minuto -- apenas um minuto --  experimentar o inverso.  E se a vida ensina que só nos virando do avêsso nos certificamos de que somos o reverso, talvez a prática desse exercício esteja nos fazendo falta.  

É impressionante como, em pleno século XXI, o que foge ao convencional ainda ‘cause espécie’, usando aqui propositalmente uma expressão do século passado. É mesmo supreendente que a essa altura do tempo, ainda cutuquemos uns aos outros quando deparamos com um casal homoafetivo de mãos dadas,  baixemos o tom de voz para falar sobre crianças com necessidades especiais, ou nos deixemos levar pela prosa inconsequente, ao pré-julgar casais em que o homem cuida da casa e a mulher ganha o sustento da família. Isso para não mencionar todas as piadas de mau gosto que fazemos a respeito dos estereótipos da beleza versus a inteligência, da juventude versus a velhice.

Escrevo todos esses parágrafos na primeira pessoa do plural, porque me incluo em várias dessas situações e me vejo --  ainda me vejo --  muitas vezes escorregando no preconceito. Às vezes involuntariamente, por falta de consciência do quanto meu ponto de vista pode ser estreito e arraigado; às vezes covardemente, porque me faltam ganas para questionar quem defende a própria opinião com fervor. Apesar de ter feito isso aqui com alguma ênfase em relação a história do casal Macron, eu estaria mentindo se afirmasse que minhas sobrancelhas não alcearam surpresas, quando a li pela primeira vez.

Ok, eu não saio atirando pedras na Geni, mas preciso tomar cuidado para não sair desqualificando, até mesmo desprezando, aquilo que não entendo. Acho que me rendi a essa sentença- quase-epifania.

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Unusual. This is the less prejudiced qualification I found in the media and social networks, referring to the marriage of French presidential candidate Emmanuel Macron, 39, with Brigitte Trogneux, 24 years older. As my colleague Mariza Tavares, well questions in her blog ‘Longevity mode of use’, why people are so surprised about their age difference, if it is the same between Donald and Melania Trump? And I add to it: if the couples in which the man is much older than the woman are seen naturally - I would even say with admiration - why does the inverse cause such strangeness? Worse than that: why do they so often become the subject of ridicule and mischievous comments, like the ones related to Macrons I identified on the web?

"You disqualify, even despise, what you do not understand," I heard another day from a religious leader, whose name I no longer remember, during a discussion about faith. I was not participating in the conversation itself, but that phrase sounded like revelation. It made me think about all the times we deny what we do not understand, do not recognize, do not assimilate. All the circumstances in which we close ourselves in our hearts with our certainties, truths, convictions. All the situations in which we resist to leave our comfort zone, to put ourselves in the other’s shoes and for a minute - just a minute - to experience the reverse.

It is striking how, in the middle of the 21st century, what is not conventional still being seen not normal. It is even surprising that at this point in time, we still gossiping when we come across a homoaffective couple holding hands, lowering our voices to talk about children with special needs, or letting ourselves be led by small talk when we face couples in which the man takes care of the house and the woman earns the living. Not to mention all the bad jokes we make about the stereotypes of beauty versus intelligence, of youth versus old age.

I write all those paragraphs with a ‘we’, because I include myself in several of these situations and see myself - I still see myself - often slipping in prejudice. Sometimes involuntarily, for lack of awareness of how narrow my point of view may be; sometimes cowardly, because I lack the will to question who defends its own opinion with fervor. Although I have done this here with some emphasis on the story of the Macron couple, I would be lying if I claimed I was not surprised when I read it for the first time.

Okay, I do not go out throwing stones at Geni, but I have to be careful not to disqualify, even despise, what I do not understand. I think I gave in to that sentence-almost-epiphany.

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Afetos visíveis / Visible affections

Tenho ouvido muitas pessoas na minha faixa etária reclamarem que se tornaram invisíveis depois dos sessenta anos.  Que deixaram de ser notadas, consideradas, admiradas. Como se a idade as houvesse transformado em seres que só existem quando entram na fila preferencial  do supermercado, pagam meia entrada no cinema, ou estacionam em vagas para idosos, colocando o respectivo cartão de identificação no painel do carro. No resto do tempo, elas se sentem como  ‘vidraças transparentes’, que todos ignoram -- só olham através. quando não ‘trombam contra’.

Apesar da reclamação me causar estranhamento – eu não me vejo assim -- ela me faz refletir sobre a importância de existir para o outro, de ter relevância para alguém, e de como isso é fundamental, para que  reconheçamos nossa própria identidade, para que acreditemos que nossa digital faz alguma diferença nesse microcosmo em que vivemos.

Há mais ou menos duas semanas, uma amiga com quem convivo há quase vinte anos e com quem trabalhei um bom tempo, me surpreendeu com uma demonstração inusitada de reconhecimento. Me convidou para tomar um vinho e durante o encontro leu uma carta que me escrevera, dias antes, durante o processo de reflexão que a levou a decidir fazer uma mudança significativa de carreira, aos sessenta e dois anos. Uma carta de agradecimento por toda a confiança que depositei nela,  mais de dez anos atrás, quando trabalhamos juntas, e que, segundo ela. foi fundamental para a trajetória profissional que trilhou até aqui.

“Eu preciso te dizer esse obrigada para seguir em frente”—completou ela, enquanto me entregava a carta e nós duas nos alternávamos entre lágrimas e gargalhadas, lembrando de diversas situações que vivemos juntas.

Quinze dias depois desse encontro, ainda alterno lágrimas e gargalhadas toda vez que releio a carta. Acho que isso vai acontecer sempre, independente de quanto tempo passe e de quantas vezes eu a releia. A sinceridade e a gratidão que pontuam seus cinco parágrafos me alimentam e me inspiram a também ser grata. Ser grata pela generosidade e delicadeza dessa amiga que os escreveu; ser grata por tudo o que também aprendi e ainda aprendo com ela; ser grata por tudo o que a vida ainda vai nos dar e, sobretudo, por saber que são os afetos que cultivamos que nos imprimem relevância. São eles que nos livram da condição de invisibilidade, não importa a idade.

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Many people in my age complain that they have become invisible after turning sixty. They say they are no longer noticed, considered or admired, as if they only existed when they join the preferred line of the supermarket, pay a half-ticket to the cinema, or park their cars in elderly parking lots. In the rest of the time, they feel like 'transparent glazing', which all ignore.

Although I do not see myself this way, the complaint makes me think about the importance of being important to someone, and how it is fundamental, for us to recognize our own identity.

About two weeks ago, a friend who worked with me for a long time surprised me with an unusual demonstration of recognition. She invited me for a drink and during the meeting read a letter she had written to me a few days earlier during the decision process that led her to make a significant career change at the age of sixty-two. A thankful letter for all the trust I devoted to her more than ten years ago when we worked together, and that, in her words, was fundamental for the professional trajectory that has trailed so far.

"I need to thank you to move on," she completed, while handing the letter to me and we both bursted into tears and laughs, remembering various situations that we lived together.

Fifteen days after that meeting, I still crying and laughing all together every time I reread the letter. I think this is going to happen every time I do that, regardless of how much time passes and how often I re-read it. The sincerity and gratitude that punctuates its five paragraphs feed me and inspire me to be grateful as well. Be grateful for the generosity and gentleness of this friend who wrote them; for all that I have also learned and still learning from her; for what life will give us in the future and, above all, for knowing that the affections we cultivate imprint our relevance. They are what free us from the condition of invisibility, no matter the age.

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Porque envelhecer dói -- dói?! / Because aging hurts -- does it hurt?!

A afirmação que dá título a este artigo e que, de certa forma, concluiu meu último post, ‘Entre o botox e a vã filosofia’, causou.  E, na discussão que o sucedeu, houve quem concordasse comigo em gênero, número e grau – um alento  de empatia nessa minha jornada rumo aos sessenta anos -- , e quem discordasse tão veementemente, com tão bons argumentos, de tudo que escrevi,  que me vi duvidando do que afirmara.

Envelhecer dói ou não dói, eis a questão.

Semelhanças hamletianas à parte (quanta pretensão!), aqui ainda estou eu oscilando entre as duas respostas opostas: dói, não dói… E enquanto minhas emoções  se reafirmam e se contradizem no que faz o fiel da balança pender a cada momento para um lado, vou tentando entender essa dinâmica controversa, para explicá-la a mim mesmo.   

Dói. Envelhecer dói, sim.

Porque nascer dói, existir dói, ser criança dói, adolescer dói, maturar e amadurecer, em seus diversos estágios, dói. Porque todo processo de mudança dói, ponto (sem com e/ou br). E é doloroso, porque mudar implica abrir mão de algo que conhecemos, que bem ou mal administramos, e que, mesmo que não nos satisfaça, não nos faça felizes, nos é familiar, próximo, íntimo… É confortável. Portanto, abrir mão dessa intimidade, dessa zona de conforto, para aventurar-se em território totalmente desconhecido gera angústias, alimenta ansiedades.  É como saltar no abismo, mesmo sabendo que estamos ancorados em uma asa-delta. Dá frio na barriga, traz vertigens, seca a boca. Até nos darmos conta que estamos flutuando no espaço. Até começarmos a desfrutar do mergulho no silêncio,, que só é quebrado pelo barulho do vento batendo contra a vela da asa. Até  percebermos a perspectiva que só um vôo livre dá:  visto lá de cima, tudo parece  tão pequeno…

Experimentei o vôo de asa-delta há quase trinta e cinco anos, em função de uma reportagem que fiz para o jornal onde na época eu trabalhava, e até hoje revisito sensações e reflexões provocadas pela experiência, pra mim, inusitada, quando me vejo suando frio diante de uma mudança. Foi assim quando, há vinte e oito anos, troquei o jornalismo pelo mundo da comunicação corporativa; foi assim quando, há quinze, topei casar novamente; foi assim quando, doze anos atrás, mudei de cidade com marido, gato e tartaruga; e assim foi quando, em 2015, decidi me aposentar e começar uma nova etapa profissional como consultora independente e escritora. Um caminho que, no ano passado, me trouxe a este blog – a saída que encontrei para digerir minha estupefação diante da passagem do tempo.

Mas afinal, envelhecer dói ou não dói?

Não dói, garantem muitos de vocês, leitores, que vêem me acompanhando nessa jornada com o 2xTrinta.  Até porque a alternativa a não envelhecer é muito pior. Partindo dessa perspectiva, viver muitos anos e com saúde não é dor, é dádiva, afirma a leitora Silvia Borges, depois de compartilhar vários episódios de familiares seus que morreram cedo e não puderam usufruir do crescimento de filhos e netos que botaram no mundo. “Isso, sim, dói”, diz ela, enquanto a leitora Eliene Brito admite que, depois de passar um bom tempo escrutinando rugas e fios grisalhos, chegou à conclusão que brigar consigo mesmo não traria a juventude de volta, “só aumentaria o vinco entre as sobrancelhas (rs rs rs)”.

Também entre risadas, o leitor Pedro Moreira confessa ter levado um susto quando, aos quarenta anos, recebeu a prescrição de óculos por conta da vista cansada, aos cinquenta, se deu conta que a calvicie avançava sobre o que havia sido uma vasta cabeleira e, aos sessenta, constatou estar dez quilos acima do peso que sempre mantivera. E ele reflete: “Em contrapartida, me descobri mais sereno e lúcido para aproveitar o tempo presente, para valorizar tudo de bom que a vida me dá; e, cá pra nós, os carecas também têm lá seu charme (rs rs rs)”.

Então, tá, Silvia, Eliene, Pedro e todas as pessoas que, publicamente ou via inbox, investiram tempo e palavras para tentar me convencer  de que ando sofrendo à toa. Muito obrigada pela atenção e pelo carinho.  Muito obrigada por proporem reflexões que partem de perspectivas diferentes da minha. É assim que a gente aprende e cresce. E fiquem certos que, em relação à passagem do tempo, quando eu crescer, quero ser como vocês (rs rs rs).    

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The statement that gives title to this article and that, to a certain extent, concluded my last post, 'Between Botox and vain philosophy', resonated. And in the discussion that followed, there were those who totally agreed with me -- a breath of empathy in my journey toward sixty years – and who would disagree so vehemently, with such good arguments, that I found myself doubting what I had said.

Aging hurts or does not hurt? that's the question, as Hamlet would pose it.

Putting that pretension aside, the truth is: I am still oscillating between the two opposing answers: it hurts, it does not hurt ... And while my emotions are reaffirmed and contradict themselves in what makes the scale hang every moment to one side, I try to understand this controversial dynamic, to explain it to myself.

It hurts. Yes, aging hurts.

Because to be born hurts, to exist hurts, to be a child hurts, to be a teenager hurts, to become an adult hurts and to mature, in its diverse stages, hurts. Because every change process hurts, period (without com and / or br). And it is painful, because change implies giving up something we know, that we do well or poorly, and that, even if it does not satisfy us or makes us happy, it is familiar, close, intimate ... It is comfortable. Therefore, giving up this intimacy, this zone of comfort, to venture into totally unknown territory creates anguish, feeds anxieties. It's like jumping into the abyss; even knowing we're anchored in a hang glider. It generates butterflies in the stomach, brings vertigo, and dries the mouth. Until we realize that we are floating in space. Until we begin to enjoy the dip in silence, which is only broken by the noise of the wind hitting against the wing. Until we realize the perspective that only a free flight gives: seen from above, everything seems so small...

I experienced the hang gliding flight almost thirty-five years ago, due to a story I wrote to the newspaper where I worked at the time, and till today I revisit the sensations and reflections provoked by the experience -- for me, unusual -- when I see myself afraid of a change. That's how, twenty-eight years ago, I switched from journalism to corporate communications; It was so, when, in 2002, I got married again; It was like that when, twelve years ago, I moved from Rio to São Paulo with husband, cat and turtle; And that's when, in 2015, I decided to retire and start a new career as an independent consultant and writer. A path that last year brought me to this blog - the way I found to digest my astonishment at the passage of time.

But does aging hurt or does it not hurt?

It does not hurt, many of you, readers, who are accompanying me on this journey with 2xTrinta, assure. Even because the alternative to not aging is much worse. Starting from this perspective, living many years is not a pain, but a gift, says the reader Silvia Borges, after sharing several episodes of relatives who died early and could not enjoy the growth of their children and grandchildren. "That does hurt," she says, while the reader Eliene Brito admits that, after spending a good amount of time scrutinizing wrinkles and gray hairs, she came to the conclusion that fighting with herself would not bring the youth back, "it would only increase the crease between the eyebrows (lol)”.  

Also, between laughs, the reader Pedro Moreira confesses to having had a fright when, at the age of forty, he received the prescription of glasses because of the tired sight, at fifty, he realized that the baldness was advancing on what had been a great mane and, At sixty, he found himself ten pounds overweight. And he reflects: "In contrast, I found myself more serene and lucid to enjoy the present time, to value everything that life gives me; And, between us, the bald ones also have their charm, don’t they? (lol) ".

So, that’s OK, Silvia, Eliene, Pedro and all the people who, publicly or via inbox, invested the time and words to try to convince me that I'm suffering for nothing. Thank you so much for your attention and for your affection. Thank you for proposing reflections from different perspectives of mine. That's how we learn and grow. And be sure that regarding aging, when I grow up, I want to be like all of you (lol).

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