Meus Pais, Meus Filhos / My Parents, My Kids

Ontem comprei uma cadeira de rodas para o meu pai. Tive que fazer isso, ao constatar que sua dificuldade de locomoção está se tornando crescente, que a precariedade do seu equilíbrio tem desafiado, de forma cada vez mais constante, a lei da gravidade e que o apoio dado pela bengala, que ele passou a usar há um ano e meio, já não está sendo suficiente para ancorar seus 77 quilos.

Tomei essa decisão, mesmo sabendo que, no primeiro momento, ele se recusará contundentemente a sentar na cadeira – sequer olhará para ela; e que, provavelmente, a definirá da mesma forma como se referiu ao andador que lhe dei há seis meses, quando o vi, titubeante, escorando o corpo nas paredes de casa:

“isto é um trambolho! Não tem qualquer utilidade!”

Eu e meus 'passarinhos' / Me and my 'little birds'- mom & dad

Uma vez mais, eis-me aqui, antecipando necessidades, através de decisões que não são fáceis de tomar, nem de ser aceitas. Decisões que, à revelia da minha vontade, vem pontuando a minha vida nos últimos três anos e que implicam uma inversão de papéis. Eu, filha -- filha única que decidiu não ter filhos – assumindo, paulatinamente, responsabilidades de pai e mãe. Ele, meu pai, junto com a minha mãe, reconhecendo as limitações impostas pela nona década de vida, mesmo quando se tem boa saúde (caso deles), mas resistindo, bravamente às dificuldades e à necessidade de se deixarem cuidar. Teimosos como duas crianças.

Uma resistência que se traduz em dizer não a toda e qualquer potencial mudança na rotina de suas vidas, mesmo quando a novidade tem por objetivo preservar o que eles mais presam: sua independência e privacidade. Uma obstinação em manter tudo da forma como sempre foi,  como se assim pudessem frear a passagem do tempo, que me exige determinação, paciência e tenacidade para tomar as atitudes necessárias a mantê-los independentes na sua ‘vidinha de passarinhos’, porém, apoiados e seguros.  

Saber quando interferir, apesar das suas vontades contrárias, tem sido um aprendizado desafiador e constante. O parâmetro de prover segurança  tem sido o fiel da minha balança. Foi o argumento para convencer minha mãe, um ano atrás, de que era necessário aposentá-la da cozinha, contratando alguém que se encarregasse do preparo da comida,  depois que ela (mamãe) quase explodiu o fogão, ao manter o gás aberto e demorar a acender o forno.

Foi o motivo que levou os dois a perceberem que, sim, precisavam de uma profissional para acompanhá-los durante a noite, depois que ambos quase se deixaram levar por um trote telefônico exigindo resgate em troca da filha sequestrada (no caso, eu). 

Foi a razão para fazer meu pai aceitar minha ajuda para controlar sua conta bancária e as despesas da casa, porque, na sua idade, não cabe mais fazer contas de cabeça e é arriscado continuar indo ao banco sozinho, principalmente, depois que ele quase caiu, ao tropeçar no degrau da entrada da agência. Como ele mesmo costuma dizer, referindo-se à própria idade: “São noventa e oito e meio!”

Enfim,  esse tem sido um exercício e tanto.

Um exercício de discernimento e persuação, para quem, como eu, que nunca primou pela paciência, se dar conta do limite do outro, respeitá-lo e aprender a esperar até o momento em que esse outro se dê conta da própria limitação e ceda. Um exercício de humildade e afeto, para quem, como eu, que sempre vestiu a arrogância de simpatia, entenda que não vale a pena usar disfarces para nocautear contrários, porque o amor não disputa, abraça. Um exercício de memória, para me lembrar sempre que,  embora eu dedique parte do meu tempo e da minha energia a armar redes de proteção para trapezistas que já não avaliam o risco do salto, eles --  meus pais-trapezistas --  continuam sendo e sempre serão os donos do próprio trapézio. Mesmo que não possam mais impulsioná-lo, ainda que não consigam mais projetar o corpo em arco e nem se lembrem do que é alçar vôo em piruetas.

Reconhecer e respeitar essas fronteiras,  é fundamental para assegurar a mim e a eles – não importa quem sejam os pais, quem seja a filha – uma boa travessia. Uma travessia sem tempestades, sem calmarias.

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Yesterday, I bought a wheelchair to my father.  I had to do that, since I have realized he is moving with more and more difficulty and the cane he started using eighteen months ago seems not to be sufficient to support his 60 pounds.  I took this decision; even knowing his first reaction will be denying the need of the chair. He will probably define it the same way he did when, six months ago, I bought him a walker:

“This is trash! I do not need it!”

So, here am I, once again anticipating needs through decisions that are not easy to be made, neither to be accepted. Decisions that, regardless of my wishes, have been part of my life in the last three years and have been demanding a reversion of roles. Me, the daughter – the only daughter, who decided not to have kids – taking parental responsibilities. Him, my dad, together with my mom, recognizing the aging limitations, even when you have good health (their case), but bravely resisting to be taken care of. Just like stubborn children would do.

They practice this resistance saying NO to any tiny potential change on their routine, even when it comes to preserve what they mostly value: their independence and privacy. An obsession to keep things as they have always been – as if doing that they would be able to control time and aging – that demands determination, patience and resilience whenever I need to make decisions to keep their lives supported and safe. Observing the fine line between taking care of them and invading their intimacy has been the big challenge.

I have been finding the balance in the concept of keeping them safe. That was the argument to convince my mom it was time to hire a cooker, after she almost burnt the stove a year ago. That was the approach that made them both realize they needed night homecare , after the two of them got a false midnight phone call saying I had been kidnapped and they had to pay a ransom to get me back home. That was the reason that pushed my dad to accept he needed my help to manage domestic expenses and his bank account.

Wow! That has been a real work out!

An exercise to be aware and respect other’s limitations. An exercise to embrace and love other’s perspective. An exercise to remind me that, although I dedicate a big chunk of my time and energy to build safe nets to trapeziuses who are not aware of the jumping risks anymore, they – my parents-trapeziuses – still owning the trapezium.

This is a key success factor to guarantee a good jump for me and them – no matter who are parents, whom are kids.